Nuit Blanche

休学の期間が終わりつつある。

大学に復帰することを考えながら、ふと自分の年齢に思いを馳せる。

24。いつの間にかこんな年齢になってしまった。

さあ、僕は僕の人生をどうしよう。お金はなく、年齢的な猶予もあまり残されていない。

24、とっくに就職していても良い年齢で、結婚していても良いぐらいの年齢だ。

みなが仕事や研究に取り組む中で僕のやっていることといったら？それで良いのか？

ヴァレリーの言葉の通りに、全能感と無力感が交互にやってきて自分を揺さぶる。

その頃私は二十歳で、思想が強大な力を持っていることを信じていた。

そして自分が存在していると同時に存在していないのを感じることで奇妙な工合に苦しん でいた。

ときに私には何でもできるように思われ、その自信は何らかの問題に当面するや否や失われて、

実際の場合における私のかかる無能さは私を絶望に陥らせるのだった。

私は陰鬱で、浮薄であり、外見は与しやすく、それでいて頑固で軽蔑するときには極端に軽蔑し、

また感動するときは無条件で感動し、何事によらず容易に印象を受け、

しかも誰にも私の意見をかえさせることはできないのだった。

いつだって最後には「将来なんてなんとでもなる」「それで良い」という肯定の言葉が沸き上がってくる。

根拠の全くない自信。言い換えれば「適当な」自信。両親には心配と迷惑をかけっぱなしで申し訳ないけれども、

考えてみれば、いつだって自分のこの適当な自信に支えられて歩いてきた。

適当かもしれないけれど「ふつう」の道から外れることを僕は自分で選択したし、打ち込みたいもの、

自分が価値を見出したものに対して真直ぐ歩いて来たつもりだ。

最後の最後まで、先の見えそうな方向には進まない。

きっとなんとかなる。だから、いまだ名前の無い方角へ。

東京へ戻って来た。

帰省している間、何一つ不自由の無い日々を送らせてくれた家族に心から感謝する。

自分が親になったときに、子供をこうやって迎えてあげることが出来るだろうか、と。

さあ、また刺激的な毎日が始まる。

一人寡黙に内省する時間を失わず、しかし立ち止まっている暇はない。

東京は動けば動いた分だけ何かを得る事の出来る街だと思うから。

中学校・高校時代の同級生たち四人と遊ぶ。

彼らとはなんと小学生の時に通っていた塾のころから知り合いで、もう十年以上もの付き合いになる。

中学一年生のころを思い出す。

テスト前日にも関わらずその友達の家にみんなで押し掛けた。

「テスト勉強をする！」というのはもちろん口実、最初の30分だけ机にみんなで向かったあとはひたすら任天堂64のスマブラをやり続けて

翌日のテストを悲惨な結果にした。別の日にはひたすら007ゴールデンアイで弾を打ち続け、その滑稽さと面白さに涙が出るほど笑った。

マリオカートをやってはショートカットコースを研究するために何度も何度も同じコースを走りまくり、

マリオテニスをやってはコントローラーのスティックが折れそうなぐらい熱中した。そんな中学生時代を僕らは過ごしていた。

12年後、24歳。

あの時と同じ友達の同じ家で、同じゲームに興ずる。

弁護士、弁護士、会計士、医者、指揮者（？）…五人はそれぞれ自分の進む職業やパートナー、あるいは熱中するものを見つけ、

それぞれの人生を生きていた。12年前とは違う風貌、会話、たたずまい、手にはお酒。

けれどもゲームが始まると12年前と何一つ変わらない叫びをあげ、笑い、本気になり、真剣に遊ぶ。

ゲームを触るのは久しぶりだったけれども、身体が自然と操作を思い出し、微妙なタイミングすら勝手に調整出来てしまう。

そして何気ない瞬間に「ああ、こいつはこんな奴だったなあ」とかつての記憶が蘇ってくる。一緒にバカをやった時間がありありと浮かんでくる。

笑うフリをしながら、記憶とともになぜか込みあげてくる涙をこらえていた。

色気のない六年一貫男子校だった。

でも、だからこそこうしてサバサバと、しかしガッシリと縁が続いていくのはとても素敵なことだ。

「真の友人とは連絡をこまめに取り合う人ではなく、久しぶりに再会してもかつてのように接することが出来る人間のこと」

そんな言葉を聞いた事があるけれども、まさにそういう関係なのだと思う。

さて、次に会うのはいつだろう。そしてまた12年後にはどうなっているのだろう。

日が変わる頃に解散し、ひとり静かに闇夜を歩く帰り道、

今年はじめての雪が落ちてくるのを手にそっと受けとめた。