イディオット

なんだか、ＤＩＤが行われる会場は綺麗な場所だった。なんだかレトロなものと、懐かしいものと、落ち着いたものが混ざり合った会場に我々は到着した。
時間があるから、それまで暗闇について思うことを書きだしてごらん、と木許さんにいわれてそのとおりにした。

（以下、暗闇についてのブレスト）
孤独・寂しい・助けて・子宮・太陽・怖い・幽霊・誰もいない場所

って書いた。
多分、子宮とか、太陽っていうのはART-SCHOOLの影響。BLACK SUNSHINEという曲があるのです。なんとなく、暗闇をすべる、ブラックサンシャインを思い出して、太陽って書いていた。
子宮も。愛されない自分が、愛されたいと願い続けるときに、子宮に還りたい、あの暗い場所、ある種の哀しい原点に還りたい、という本能から出てきたような感じ。

自分のブレストが終わった後は、周りの子とお話した。

（以下、そのときのノート）
田舎・都会・疎外感・酔いそう・広くて暗い？・狭くて暗い？・錯乱・恐怖はない・停電した時・喪失感・寝ちゃうかもしれない、と心配

宮崎君は、暗闇に鈴虫のイメージを持っている、と言っていた。面白い。なんだか情緒あふれる解答。
たまちゃんは、暗闇は田舎のイメージといっていて、おっちーもそれに同意していた。私は、どちらかというと、ネオンに照らされた都会に同時に存在する負のイメージとして、暗闇は都会に内包されるように感じていた。
おっちーが、暗闇って子宮に似ているっていうよね。 っていったので、私も子宮だと思った、という話をしたら、「子宮っていうイメージは狭くて暗いって感じだよね。広くて暗かったらどうなんだろう？」といわれた。はっとした。たしかに、自分のとらえる暗闇というのは、自分を圧迫する、苦しい居場所であって、狭い空間だったから。広い暗闇。新しい概念のような気がした。
たまちゃんも、私も割と暗闇に対して不安感をもっていたけれど、おっちーは 暗闇に恐怖感を感じないらしい。

ここらへんでタイムアウト。どきどき、わくわく、ちょっぴりの緊張で。中に入る。ちなみにアテンド（案内をしてくださる視覚障害者の人）は「ひやまっち」。純度１００％の暗闇の中へ。純度１００％とは、どんなに目が慣れても、何も見えない、本当に真っ暗な状態のこと。

…………………………

………

…

 

ああ、光。

光に酔いながら、出口から出た。

（以下、感想の断片。ノートの走りがきそのまま）
ひやまっちとＤＩＤ。声だけしかない。皆若くなる。桧山っちがイケメン。
暗闇に足を踏み出すのはやっぱり怖い。どこまでも続く断崖絶壁気分。でも、多分だれか居ると思って声を出す。
何も見えない。存在感だけが頼り。温かい気持ち。
何も見えないところでのワイン。「これは 赤？白？白かな？」　白だった。
ロングスカート歩きにくい。
夢中になってかき鳴らすギター。僕は子どもになる。
どこが 始まり？どこが終わり？
ふわふわな手触りははなちゃんだった。活発で明るいけいちゃん。５人の乙女とひやまっち。
怖いけど、触るしかない、土や、水。どこからながれてくるの？ 水。
木に抱きついた。私の足元は何になる？
常に全力で生きるしかない。
座る、安心感。ワインの味。おいしい、ふわふわ。 
この暗闇の安らぎから離れたくなかった。

木許さんに、外に出てみることを勧められたので、外へ。
やはり、中にいた時に少し明りにならしてから外に出るため、そんなに視覚的な衝撃は感じなかったけれど、一瞬世界をものすごく鮮やかに感じた気がした。そして、今見ているこの光景は、現実なんだろうか、夢なんだろうか、と錯綜する感覚があって不思議だった。 
中で、嗅覚や聴覚や触角を使っていたゆえか、外の、生温かい空気やら、排気ガスのにおいやらにやたらと敏感になっていた。ああ、ここに生きているんだ、俺は。と確認した。

外に出た、たまちゃんが、「見えると、モノに触らないね」と言った。たまちゃんは、出た後にも「外に出ると、皆の心理的距離が離れてしまうのが嫌だ」と言っていた。素朴で、素直で、素敵な感性だと思う。
たまちゃんの、話を、聞いて、その通りだ、と思って、外に出たまま目を閉じた。そこから、会場まで目をつむったままいった。やっぱり怖い。何があるのかわからないって怖い。

その後、皆でイタリア料理のお店に入り、ワインと食事を味わいながら、感想を話し合った。
（以下、その時のノート）
声がイケメン。香りに敏感。感を開ける瞬間のプシュ。
目が見えるのが不思議。
外見っていう概念。
人との距離が縮まった。距離感がない。声と体の距離
人を認識する部分
自分が外部という認識がないどこまで自分かわからない
世界が切り分けられない
全然怖くなかった。暗闇を歩く認識がない。情景が見える。
あっちで飲んだワインのほう濃厚に感じる（たぶん、今飲んでいるワインのほうがいいワインなのに！）
印象的だったのは？ 水とブランコ。ブランコは、降りたときに、酔った。きっと平衡感覚がなくなっているからだ。
水、液体が新鮮だった。手が水と一体化する。ヘレンケラーがwaterといったような感じがした。
暗闇の中での目を瞑るのとあけることの違い。やっぱり違う。あけているほうが安心した。
見えないとわかっているのに、話すとき、表情を使ってしまう。（電話で、すみませんといいながら本当にお辞儀をしている人に似ている）
最初から、記憶がなかったら、どんなふうに情景をかんじるんだろう？
最初に入ったとき、見えないけれど、周りを見回したり、天井を見たりして、光への期待があった。けれど、慣れたら、しなくなった。
あの暗闇の中では、目を閉じているのか開いているのかわからない。
動きとか感じられる気がした。色も。やっぱみてた。
回っている中で、頭の中にマップができた？（途中で、諦めた？）→皆でマップをかいてみたら面白いかも？！
温度、人の体温。足元だけ涼しくなった時、水のそばは涼しいなど、感覚が鋭敏になる。むしろ、水の音だけでも涼しいとおもった。→今日の体験、共感覚の企画にも使えるんじゃない？
バーで飲んだ時、口元にちゃんとグラスを持っていけた ？持って行けなかった？→一人持って行けなかった。他の皆はもっていけた。
でも、乾杯は失敗した人が多かった。勢いよく、乾杯しすぎて、ワインをこぼしてしまった人も。
暗闇には色がないはずだけど、色を感じた。これは記憶を持っているからなのかな？正方形が様々な色が並んでいるように見えた。（ただし、ほとんどの人はいろをかんじていなかった）
外出た時どうだった？うるさかった。機械音と自然を感じた。色、光っていいなって思った。 外に出ると、触らなくなる。中にいた時には触っていた。そんな安心感があった。目が見えない人がこういう世界に生きるのはキツイ。
外出た時のにおいはどうだった？排気ガスのにおいがした。外ではあまり匂いを感じなかった。（どこまで人間は視覚に依拠しているのだろう」

ＤＩＤって デートにいいと思う！
実際問題、企業の新入生研修で使う場合もあるらしい。
ＤＩＤの感想で、暗闇が怖くて二度ともう嫌だ、という人はかなり少ない。暗闇の仲も悪くない。暗いなりの安心感がある。でも、それって、人がいるからじゃない？やはり、ああいう空間でこそ人の重みを感じる。 
共感覚よりも福祉系の話をこのなかで考えた。僕たちは、今日助け合うことを前提にして、中に入ったわけだが、普段の現実世界は違う。かなり厳しいんじゃないか。
プラスチック　に触った時、萎えた。こんな感覚も現実だったらないのかもしれない。
触っている人と、その人の声がかなり離れていることがあった。人の認識はどういう部分に意識が行くのだろう？

 

などなど、さまざまな意見が出ました。ただ、自分のノートにかいてあることを映しただけですが、ねむすぎるのでねます。
素晴らしいイベントでしたので、気になる方は是非いってみてください。

何か、ブログを更新しようとおもったが、ネタがないので、高校卒業時に作成した文集（草稿版）を載せようと思う。

自分の高校時代を総括するような文章になったとは思う。このころから、自分がどれだけ成長したか、といわれると沈黙してしまう。

このときから、1年以上過ぎた、が。

 

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「文化に、文明に　後進はない。あるのはただ多様性だけだ。」 


正義の怖さ　を認識しよう 

一元的正義の名の下に、日本軍の侵略も、ナチによる大量虐殺も行われたのではなかったか？ 

生と死 
苦と楽　を見つめよう 


幸福が何かもわからないけれど 
他人の不幸の上に、自分の幸福は築かれているかもしれないけれど 
それでも生きざるを得ない 

どうして僕は生きているんだろう、なぜ死んでしまうんだろう 
なんて哲学に僕は興味を持てなかったみたいだ。 

宮沢賢二は「人類全部が幸福にならなければ僕は幸福にならない」といった。解釈の問題だろうけれど、私は、人類全部が幸福になることはありえないから、僕は幸福になれない 
ということだと思いたい。 

マイノリティからマジョリティへ 
シフトしていくことだってあるだろうけれど 

このいわば現代思想的な考えは普遍的なものではないかもしれないけれど 
この今ここに存在している私は、そういう思考をしているんだ、という軌跡。 
普段の生活を見られて、認識されるなら、一笑に付されるのだろうか。馬鹿にされている？ 

でも、この枠組みの中に生かされているだけかもしれない。 
教育をどうして受けなきゃいけないんだろう？ 
一元的な価値を生みだすのかもしれない。 
学校教育を受けないと幸せになれないと、どうしていえる？ 
むしろ、つまらない人間を生み出す生産マシーンとなるのかもしれない。 
多様性を排除するようになるかもしれない。 
軍国主義の中で、教育はますます統制されていっただろう。修身の中で、その認識を固定されていったのだろう。 


「知」は私たちを自由にするものであってほしいと思う。 


たとえば、現在だって、死刑囚の問題もある。 
先進国で、死刑制度があるのは日本くらいだ、という話も聞く。 
僕らは、多様な可能性から、ひとつ選び出して、法を作り出している。 
死刑囚なら、殺していいのかな、 
たくさん殺人した人だといって、殺すの？ 
正義の名の下に、殺すの？ 
法の秩序の元に殺すの。 

ねえ、どうして人を殺しちゃいけないはずなのに、殺しているの？ 
被害者家族は、死刑になることを望むの・・・？ 

一元的価値の中で、狭まって、何かを否定することをしないようにしよう。 
どうして、そうしなきゃいけないのか、考えよう。 
ただ、自分の正しさは考えよう。批判的に考えよう。 

ストップしたら、そのまま操られてしまうよ。 

その一生懸命生きて、学校に通って、本を読んで、人と語り合って知るinformation 
その中から得たknowledgeを 
各々が持っているはずのwisdomというフィルターに通して 
それぞれのCultureが生まれてくるのだろう 

枠組みを疑おう 
この世界の枠組み、正しさを疑おう 
自分の思考の枠組みさえも、もう一度考えてみよう 

多様性を許容しよう 

正義を安易に叫ばないようにしよう 
その正義の名の下に、否定をしないようにしよう。 

近代化に肯定的な響きを持たせて、西欧は、植民地化をすすめていったでしょう？ 


一元的な世界は幸せ？ 

どうしたって、生まれてくる生物には多様性があるし、人間でさえ、皮膚の色は違うのに。 

絶対的な価値観を信じたくない。 

貴方が考えるいい世界が全員にとっていい世界とは限らない 


マイノリティはマジョリティに対して反抗するしかないのかもしれない。 
それは、許容されているのか、無視されているのか、わからなかったから。 

安易な批判も、安易な肯定も、やめたい。 
きちんと考えて生きたい 

日本という国家は、多民族だ。 
明治になるまで、琉球は、隣国だった。 
アイヌ民族だって、本国とは違う文化を形成していた。 
日本と言う国の単一民族説は　神話　に違いない 

様々歴史に決定されている私たちの思考の枠組み 
疑え　疑え 

こんなに苦しいのは　なぜだ、と 
もしかしたら、少しだけ自分を肯定できるようになるかもしれない。 

正しい生き方なんて、ないんだ、と信じたい。 


科学だけに偏るのでもなく 
物語だけに偏るのでもなく 

改めて思考するのも苦しいな 
間違っているのは僕なんだろうか、ってずっと思ってしまう 
そんなマジョリティにあって、マイノリティな私。 





こんな私を許容してくれた先生、友達に感謝します。 
みんな　優しかった 
本心はどうであれ、優しかった。それが怖くもあり、嬉しくもあった。 
ごめんなさい、って思いながら生きていた。 

「正シイ」とされる道から逸れた高校生の私は、その私自身は、親から肯定されなかったし、きっと誰からも肯定されることはなかったのだろう。 
でも、なぜか、放置された。面倒くさかっただけかもしれないけれど、少なくとも「更生」を促されなくてよかった、と思う。 

中学のときは、半田先生が、全く頑張ってないことは明らかな私に向かって「頑張りすぎているのよ」と言ってくれた。その言葉に泣いた。 

学校を辞める、といいだしたこともあったのに、 
あっけなく、在籍し続けてしまったこの矛盾。 
否定しても、何故か放置されたまま、存在し続けた私。 
自分が、自分を否定して、ますます学校には行きにくくなったけれど 
それでも、何故か、こんな文章を書いている。 

そのために、苦しいからといって、むやみに沈まないようになった。 
誰からも、肯定されない自分自身のために、本を読んで、自分を肯定してあげた。 
一般的な常識であふれて、私自身が否定され続けるこの世界で、本の中には、私を肯定してくれる気がするものも存在したから。 

良書と、悪書の基準も示してくれないのに、良書だけ読め、というのは無理な話じゃないかと思うけれど、 
私は、悪書か、良書かわからないような本を読んで、少しだけ自由になって、元気になって、自分を肯定してあげた。 
それは、少しだけ、生きる希望になった。 
思考をストップすれば、すぐに自己否定が始まるけれど、自分ひとりだけ自分の味方になってやろうと思う。 
ただ、それは、ほかの人びとを否定することにならないようにはしたい。希望通りできているかは、自信がないけれど。 
気付いてほしいとは思う。いろんな視点があるんだってこと。もちろん、自分だってまだ知らないことがたくさんあるだろうし、もっといろんなことを知りたいとも思う。 
知っているのと、知らないのでは随分差があると思うから。 
その上で、選び取るのは、それぞれ自身だろうけど。 


言い訳をし続ける自分にあって、言い訳をしないようにすることは難しいけれど、 
自分の誤りがあれば、素直に認められるような人間になりたい。 
間違えることのない人間はいないだろうから、許容できるような。 
心の広い人に。 



最終的に　歴史が　僕を　異端だと　認定したとしても 
僕自身さえ　いつか　後悔する　ことになるのだとしても 

自分で道を選ぶ 

そのある意味で限定されつつも　自由な　精神で生きる 

その一瞬一瞬は、大切にして生きたい

5.28 立花先生のお誕生日だった。

明日から５月祭ではあるが、準備を抜けて、立教大学の第一食堂で先生のお誕生日会に参加させていただいた。

立花、と冠につくゼミではあるが、今年からサークル化したこともあって、先生はいらっしゃらない。だから、私は今日、初めて立花先生に会うことができた。

改めて思い出せば、感慨深くもある。

先生がいらっしゃったときにはあまりにも普通に中に入ってこられたので、私は存在しているのが当たり前なのではないか、とさえ思ってしまったけれども。

今改めて思い返してみると、不思議な気分である。

先生に対するイメージというものが自分の中に作られていた。それに比べると、現実に存在する先生は大変に異なっていた。

私の中の先生は、もっと厳格でもっと厳しく、対面に際しては、ある種の緊張感を強いるような人であった。けれども、現実の先生は、もっと柔和で、愛想もよく、私が自己紹介した時にも、にこにこ、と聞いてくださった。（そのときに、覚えてもらえたかに関しては、悲観的にならざるを得ないが。）

やはり、なんだか不思議な夜だった。

 

 

 

 

５月病、とはよくいったものである。

といいつつ、自分は、多分、あまりかかっていないと思う。否、５月病なんかではないと信じたい。否、信じたかった。というのは、自宅浪人時の去年の一年間が非常に刺激「レス」であったからだ。（常に刺激がなかったか、といわれればそういうわけでもないのだが、とくにきちんと勉強した９、１０月～のことを考えると、決まった日程を毎日ひたすらルーティーンワークとしてこなすだけのつまらない日々であった。一口に「浪人」といっても、頭のよかった同じ学校の理系の友人は、予備校の先生によって、哲学や思想への興味を誘発され、読書の海に飛び込んで行ったらしい。彼にとって、浪人は、素晴らしいものになったのだろう。私自身も、浪人は辛いものではなかったと思っている。（過ぎたことだからこんなことが言えるのかもしれない）友達にも会わず、ただ一人で過ごすのは、慣れてしまえば、意外と楽しい。孤独なんていうものは、群れている人達と、一人という対立項において鮮明に露呈するのだと思う。だから、常に一人ですごし、周りに群れている人々の存在しなかった私が、孤独感に苛まれ、発狂するようなことはなかった。もちろん、私は家族とかかわっていたので、完全に「孤独」の状況にはあることができなかったが。とはいいながら、浪人時代に知の海に片足を突っ込み、世界の、日本の古典を読みまくっていた彼と比べれば、ひたすらに受験勉強をして、それも満足に身に付かない上に、中身が空っぽのまま、大学に入学してしまった自分という存在の矮小さを感じざるを得ない。）

人に毎日会える、面白いことをやっている人に会える、沢山読書している人の話を聞ける、要するに「すごい」人の話を聞ける。

現在の状況はあまりにも恵まれているのではないか、と思う。さすがに、この恵まれた環境が当たり前のように感じられ始めてきたとしても。

しかし、その一方で、（これは東大に来る理由にもなりうるが、）「劣等感」に苛まれ始めた。

自分の絶対的な知識量の不足。思索の不足。人間としても、学問的にも感じる、底の浅さ。雄弁に語れないもどかしさ。要領の悪さ。貧弱な記憶力。

キラキラと自分の読書体験や思想を話している友達、あるいは先輩方を見て、４月から、痛切に読書の必要性を感じていた。

４月中は、毎日のように与えられる知的な刺激が心地よく、ああ、やっと大学に入ってこれたんだ、と感じることができた。

しかし、怠惰な僕は、読書をサボった。時間が足りないことを言い訳にした。大学に合格した勢いそのままにいろんなことに足を突っ込んだ。足を突っ込んで、その結果全てをやりきれないという泥沼に溺れていったのだ。

でも、そんな怠惰な俺は、「東大生」。

「東大生」とは、どうあらねばならないのだろう。この命題は、日本のトップといわれる大学に進学したことの責任であると思う。恵まれた環境にいる意味、必要性、義務。ああ！

すでに堕落し始めてはいるけれど、本当に堕落したらいけない、と心の中で思っている。

実際のところ、ともすれば、大学の中にいて「東大」を痛切に意識することは少ない。

以前聞いた、「金があることはいいことだ。金があれば金を忘れられる」という言葉同様に「東大に入るのはいいことだ。東大に入ればここが東大だということを忘れられる」といったところか。昔あこがれ続けた「東大」は今や単なる「自分の通う学校」のポジションまで降りてきた。

であればこそ、「東大」だ、ということを意識しなければいけないんだろう、とも思う。ある種、「東大」が背負うプライドにふさわしいような人間にならねばならないんだろう、とも絶望的に思う。

 

が、そんなことも放棄したくなる５月。

 

いい加減、何もできない、できていない、していない。そんな自分に呆れ始めてきた。

怠惰な僕は、早くも逃げ始めた。

「オラ、学問なんて無理だ。

オラ、本当は、学問なんてやりたくないのかもしれねえ。

オラ、頑張って読書したり学問したりするよりも、「愛」について考えるほうが好きだ。」

 

中学３年生のときから、「愛」というテーマは自分にとって非常に大きなテーマで、いまだに解決しないし、解決するそぶりも見せてはくれないのだが、それにしても酷い話である。

自分の能力のなさを、別方向に転嫁しているだけ。

しかし、こんなことを言いたくなったのは、気づいてしまったからなのだ。

読書熱に燃える東大の同級生は、私のあまりの浅はかさに触れ、「君とすごす時間は無駄である」という趣旨を私に言い渡した。

そのとき、私ははっとした。私は知的会話のなされる場においては完全なる「受容者」ではあった。と同時に、少人数で人と話すときには、日常のどうでもいい会話しかできないのである。つまり、彼の知的会話がしたい、と欲求をかなえることが完全に不可能であるいうことに気付いたのだ。だから、彼にとって、私と話すことは、時間の無駄でしかなかったのだ！

これには、私は割と堪えた。だから、現実逃避なんて始めてしまったんだろうと思う。今も苛まれる、東大における自分のアイデンティティの欠如。不必要感。割と辛い。

 

今日、先輩に「断言肯定命題」なるものを教えていただいた。

何事も肯定的に発言すれば、人生がうまくいくようになる、とのこと。

先輩には大手をふって、「これから、断言肯定命題、実践します！」と言った。

しかし、上記を見てもらえば分かるだろう。この有様である。

 

本当に救いようがない。

 

そんな、イディオット。

僕は、イディオット。

art-schoolの歌詞にある通り。

 

「恥ずかしい、僕は自分が、恥ずかしい、人間なんて」

 

こんなに、仕様もない人間で、何もない自分で、空っぽだ。何にも貢献できない。できていない。

それなのに、愛されたいと願うとか、愛したいと欲するとか。欲求とか欲望とかそんなものもひっくるめて全て恥ずかしい。

こんなもの抱えているなら死んじゃいたい。でも、死ねない。だって、今も生きている。生きてしまう。

 

ならば、イディオット。

このまま恥さらして無様に生きろよ。

 

 

 

 

 

文科三類　１年　青木伸子