Lee_TaeHee

ブレインストーミングなんて聞いたこともない横文字にびくびくしながらも、

言葉がぶつかりあう摩擦熱でヒートアップしたあの場に、すっかり酔っぱらっていた気がする。
そして、僕のふしぎと昂揚した精神は、ふらふらと手を挙げることを意思し、何にとも知れない気負いと見栄の入り混じった言葉を選択していた。

何故韓国は嫌われているんですか。

酔っ払って言ったものだから紡ぐ言葉はでて来ない。つらつらと、その場しのぎの言葉が続く。

取り繕った、でも整合性が失われた言葉。

自身がネットを見て感じたこと。
自らが差別など微塵も感じることのない幸せな生活を営んできたこと。
それらの不思議なギャップと、自分でも捉えようのない、揺れる思い。

その流れのまま、日韓関係を調べたいのだという酔っ払いの戯言は具体性はないまでもひとつの企画とあいなった。

さて、実は僕はこんなことがしたいのではなかった。
いや、正しくいうならば、これと真逆のことがしたかった。
これに気づいたのは酔いのさめた次の日だっただろうか。

「あなた達一人一人は小さな外交官です。韓国人の代表として恥ずかしくない行いをしましょう。」

その言葉は僕が通っていた民族学校の教室に貼ってあり、中学生だった僕の好きな言葉の一つであった。

いつか韓国語をマスターして本物の外交官になりたい、と心密かに思ってもいた。
高校生になった。少し青みの増した僕の思いは、でも、劇的な変化を遂げるわけでもなく日韓関係の仕事に就きたいというものだった。

ある日、はたと気づく。

僕は、いつの頃からこんなに真剣に日韓のことを考えるようになったのだったか。
少しながらも、だけど着実に育っていた自分の民族に対する猜疑の気持ちが噴き出し始めていた。

どこからか湧き出る
在日韓国人＝◯◯
の定式をいつのまにか自らに当てはめて、

あたかも在日であることが第一のアイデンティティであると思うようになったのは何故だろう。

いつ僕は「在日」になったのだろう？

いつ僕は「韓国人」になったのか？

学術的、政治的分析はとりあえず置いておこう。いたって普段の生活の中の自分に関してなのだから。

僕は気づいた頃には韓国語を学び、韓国の歴史を知っていて当然であった。いつのまに僕は所謂「在日韓国人」となっていたのか。

いや、正しく言えば、いつのまに「在日韓国人」であらねばならなくなったのか。

親の教育はもちろん大きなものだった。

だけど僕の場合はそれだけでなく、学びの場に民族が持ち出される特殊な環境にいたことが影響を与えていたのは間違いないことだと思う。
韓国人の子に囲まれ、韓国語を学び、小さな外交官なのだと教えられ、朝礼では国旗に対し、胸に手を添えて敬礼をする。
もちろん、日本に対して悪いイメージを抱いた先生も、友達もほぼいなかった。

少なくとも、日本生まれの僕らには日韓の確執などない。
でも先生達は、日韓の摩擦がこれからの未来に枷となると教えてくれた。日韓関係にだけとらわれるのは良くないとも言ってくれた。

だけど、僕がなぜ韓国語を学ばなければならないかを教えてはくれなかった。

個性を強調しつつも、同じ民族というひとつの土台から離れようとは決してしなかった。

韓国人なのだから。

高校を終える頃には、こんな自明の理であったことが到底納得できないものとなっていた。

さて、こんなところで僕の立てたい企画の方向がころりと変わったことはよく分かると思う。

むしろ、あの時酔っぱらっていたことがよく分かると言うべきか。

僕は日韓問題を在日韓国人として扱いたくなんかないのだ。

問題は、なぜ在日韓国人としてこの問題を扱わなくちゃならないのか、どこでこの思いは生まれるのか、ということなのだから。
こうして企画は、日本の在日外国人学校を訪ねながら、いかにして民族教育がなされているかを見聞する方向に固まった。
多種多様な環境を持つ国、社会、そして人。ひとつの尺度ではくくることのできないそれらが、僕の疑問へ幾許かのを手がかりを与えてくれるのではないか、という期待がある。
その期待は、言葉にしようと口に含むやいなや、ほどけてしまいそうになる淡いものだけれど。

こうして、酔った勢いの言葉は新たな方向性を持ち、僕にとってより大きな可能性を広げた民族教育企画となった。

民族に縛られないがために民族と向き合い格闘しなければならない、という撞着を自らの懐に抱えながら、民族教育企画は進む。

同士達はそれぞれの思いをこの企画に読み込み、求めているものは違うかもしれないが、その解決に力を合わせる。

僕は誰だ？
問うほどに絡みつくこの命題に、僕なりに答えてみたい。

さて、

とても大学生とは思えない、青い文章になったけど、とりあえず他の参加者を期待ｗ